Soy

De tu voz, que araña mi tímida sensualidad,

de tu espalda, como si fuera mi único salvavidas

soy...de tus manos, deslizándome entre tus dedos,

derritiéndome sobre tus párpados cuando duermes;

como nunca de tu hombro que se desvanece lentamente

dejando mi cabeza sin apoyo, y mis sueños sin destino.

Soy, del color que me imagines

de la mentira que elijas darme, de aquellas dos palabras

que se fueron de mi alcance...

soy eterna si me amas,

de tus recuerdos; de tus húmedos sueños

de tu boca sin prejuicios, de tu lengua

de tu pecho, tu vientre y de tus piernas y entre ellas.

No me soy yo misma;

y no me veo claramente... si no existes,

si no respiras; si no te escucho por las mañanas


Soy completa, del culto que le rindo a tu piel,

a la forma de tu nariz... y a tus palabras.

Soy, de los nudos que dejas en mi cabello;

y alguna marca sin intención en mi piel

de la calma que me transmites, que se me esta yendo;

de cada sueño en el que te metes no sè como,

de cada suspiro que me hace sentir mas tuya...

de tu irreverencia eterna, de tus ganas...

De tì.

Pic: Remembrance By Zemotion

Como la Arcilla

Algún día he de volver a la tierra
envuelta en polvo y no vida sin aliento,
ni gracia en las manos.
Con las articulaciones inmóviles
y mi cráneo insípido...
Sin morbosas ideas para plasmar
y solo un adiós muy quieto
en los pálidos labios mas quietos aun.
Y volveré acaso sin gloria
con el único logro en el alma de haber
conocido el amor... sufrido su dolor
y despertado el placer perverso
de un sadismo condimentado de caricias
acaso un poco mustias pero tiernas.
Me llevare en las manos inmóviles
manchas de tinta adrede escandalosa
la bohemia en las ojeras
la pobreza en mi ropa raída...
El brillo ausente de mis ojos
se quedara a vivir en algún recuerdo
en algún papel que cobijo mi alma
durante noches interminables y
mañanas evanescentes.
Volveré a la tierra... algún día
lo he de hacer irrevocablemente
pero mi testimonio permanecerá
mas eterno que la tinta...
mas real que mi partida.

Infortunio

"Hace frío, mi cabello corto se mece y mis manos cruzadas en el pecho no me protegen... el sol se oculta, sólo el cielo teñido de colores inexpresables me cobija y la percepción única de algo diario con un sabor diferente cada ocaso. Fotografías, de sueños; que caminando lentamente se marchan a dormir con una tortuga en el patio trasero, que come hojas tiernas, y duerme en otoño en un mar de arena blanca. Yo voy siguiendo los rastros de mis ilusiones mas cuerdas y mis llantos mas lucidos, he olvidado la razón y ella huyó de mi, acaso porque mi posada desordenada resultaba caótica. Series inconclusas, de relatos imprevistos, improvisados, inenarrables; cubren como alfombra una habitación que no me contiene privada sino expuesta al patio trasero donde danzan fantasmas y duendes. Las pesadillas casi cotidianas a las que me acostumbro poco a poco se suceden con mas frecuencia, y no me estremezco mas cuando alguien destapa mi cuerpo o jala mi almohada, digo en un susurro un ruego de paz y luego caigo rendida en un cansancio inexplicable que no se ajusta a mi andar nocturno. Ocasionalmente cuando se marcha la inactividad subo a la azotea, y por la noche bañada en estrellas y envuelta en volutas de humo sin humor extiendo mis brazos entumecidos y con lo plateado me marcho a la cama a esperar una pesadilla o algún sueño disparatado. A la tarde siguiente intento protegerme con mis brazos, pero no resulta y renuncio, y mis sonrisas tampoco bastan ocasionalmente y también dejo en paz mi rostro, olvidándome de la voluntad y dejándole el paso libre al infortunio."

Sinuosidades

Se va deslizando, el camino de hormigas
La paciencia es eterna cuando no apremia la prisa
cuando despacio es mejor, organizarlo esta bien
y vivirlo resulta pleno.
Sinuoso, lleno de ojos y cadáveres diminutos que
no llegaran a apestar
la eternidad no es una palabra que llene nuestros vacíos
y tampoco existe en un léxico que solo concibe
ternura real, irreverente hasta el punto de una grosería
que suave como una brisa acaricia el morbo.
En las grietas, se acumulan los nidos
se prepara el combate y se almacenan los suspiros
Que irrefutables van a dar a algún rostro
cuando la ausencia de uno importante se hace
dolorosamente evidente.
Mil besos y solo uno y otro que importe
un millón de puntos rojos y negros se insinúan en
un tronco que tiene la edad misma de la vida
y mi piel sin el tacto tuyo, terminara pulverizada
y seré comida pedacito a pedacito, por
el señor olvido, el señor hastío... que marchan
en primera fila dirigiendo el combate hacia mi
prendida de esta copa envejecida, donde cuando niña
me mecía sin parar, y acertaba el suelo de pie.

Fotografìa: Vòmito de Flores

Felipe

He abrazado el dolor como una cura implacable
he ido de menos a mas, abrazándome el pecho
cada vez con mas fuerzas y menos esperanzas.
He invocado un adiós apresurado, e intentado
tomar un camino aletargado en la paciencia.
Pero mis manos han fracasado, porque han seguido buscándote
mis labios han sido derrotados, por tu nombre
y mi rostro nunca se ha cansado de recibir tu sudor goteando.
Permaneces, y sobre todo en mis sueños, arrancándome
lentamente de los brazos de Morfeo, y obligàndome
a descansar en los tuyos, que me sostienen débilmente
y el miedo constante de caer, es lo único mas fuerte.
Miro hacia atrás y eres como una realidad alterna
como una burbuja efímera de calma, paz y éxtasis
como un momento pausado, sin oxigeno ni gravedad, en un
colchón de plumas, y algodón perfumado en euforia.
La tranquilidad ha sido el aderezo de mis días desde entonces
pero no puedo aliviar el pinchazo de angustia
cuando tu cara aparece en la oscuridad de mis párpados
y los momentos a solas te pertenecen íntegros...
Te espero todas las noches, cuando la inconsciencia me roba
la furia y la reemplaza por una urgente necesidad de tus manos
mi cuerpo te grita, con el calor de este verano eterno
que despertaste y que ahora no puedes amedrentar.
Mis manos crean ilusiones de tus caricias que esparzo sobre mi sabana
para que se me peguen al cuerpo cuando ruedo, buscándote en un
vacío sin nombre, ni edad, ni tiempo de caducidad.
Se ha ido contigo mi cordura, mi orgullo, mi sombra...
Me he quedado solo con el recuerdo marchito del ultimo beso
tu mirada segura sobre mis ojos temerosos, y el miedo en tu voz
la ultima vez que deje me acariciara el rostro.
Ni eso me impide esperarte, y de hecho casi desear desesperadamente
que renueves mis sonrisas, mis sueños y mis fantasías,
con tus prisas tan convincentes, y tu voz tan fuerte.
Con aquello que viniste a sembrar en mi vientre y que hace
tan difícil el decirte adiós, pero esta vez en serio...
sin la esperanza tonta de que me arrebates un te quiero
sin la esperanza vacía de que no me dejes ir.

Fotografìa: Vomito de flores.

Mártir

En ciertas partes del techo la humedad ha pasado factura, la pintura esta cayéndose; como si hubiera un ataque de caspa en cualquier lugar de la habitación.
Un retrete en el rincón, grilletes oxidados, el piso maltratado por mis numerosas caídas, y mi cuerpo magullado en el olvido.
No hay espejos, y los días transcurren sin más variaciones que la reducción de comida y el aumento de los golpes.
He desvariado en pesadillas, o despierta, la noción real del tiempo no es algo innato a mi condición actual. No se si han pasado años, no se si han pasado siglos, porque al parecer mi cuerpo ha envejecido a raudales bastante serios.
Mi cabello rapado, mis senos marchitos que son usados por bocas-manos que quieren arrancarme puñados de libido perversa, no entiendo porque siguen tocando un cuerpo lleno cada vez mas de cicatrices no merecidas y huesos como protuberancias, como el hambre que pugna por salir y gritar.
Hay momentos en los que trato de mantener la lucidez, entonces camino y los 4 metros siguientes a donde me encuentro se vuelven un desierto, un largo camino desértico donde nada mas hay a los lados estatuas de hombres malvados, demasiado grandes y demasiado fuertes, que miran seriamente mi andar descalzo, desvalido, ausente en la tierra, carente de recuerdos firmes.
Y muy lejos... muy lejos, una puerta que nunca se abre para bienestar mío, es como un portal entre dos dimensiones, y yo me encuentro en un túnel transversal que usan los viajeros para descansar, divertirse, desahogar su rabia y malcriar la perversidad latente en sus manos llenas de mi sangre. Desde violadores con látigos y dagas delicadas, hasta mujeres con esponjas que no me miran a los ojos ni responden a mi llanto más que con brusquedad y enojo. Acaso reconocí alguna vez un dejo de compasión que se esfumo cuando grite ayuda, desde entonces he renunciado a la idea de la solidaridad, habiéndola olvidado, habiéndola dejado lejos, allá, con mi hogar o la idea que tenia de el.
Ningún hombre me había tocado y al cruzar aquella puerta encontré golpes masculinos llenos de una virilidad insegura que se derrumba con el tiempo y que necesita reafirmarse con la violencia.
Se me ha acabado la inocencia, y no recuerdo que hay más allá de estas 4 paredes y el olor a mis propias micciones que emanan del retrete sucio y oxidado en la esquina.
No tengo espejos, pero adivino mi apariencia al palpar mi sangre seca, mi sexo húmedo de inmundicia, y mis ojos con lagrimas tan secas como el desierto... en el que vuelvo a caminar desesperada tratando de encontrar cordura, alejándome de mi cama de lona dura, acercándome a una puerta, con la que fantaseo día y noche, pero que nunca se abre para mi propio bienestar.

Fotografia: Vomito de flores

Musitando

Luces tan ígnea
Musitando las líneas de un libro
De hojas gastadas por el sol
Por millones de ojos-dedos.
Tus pestañas alguna vez
Pertenecieron a las nubes?
No contestes las respuestas
Sobreentendidas e innecesarias.
Ya conozco tu caminar descalzo
De elegancia común.
Ya conozco tu timbre descomunal
En ternura y alevosía por las maneras
Amaneradas.
Te ves tan enérgica, cuando peleas
Con las flores por un rayo de sol.
Te quiero en mi alcoba
Jugando con la ventana a que
Me alumbras más que la luz
Que se cuela por ella.
Tus labios se los robaste al bosque?
Ya te pedí que no me respondieras
Es obligado tu silencio o es que acaso
Se molesto tu orgullo innato con
Mi desfachatada falta de moralidad?
Luces tan fugaz cuando sonríes
Soy descarado por mirar donde tus
Ojos no residen?
Seguramente le robaste tus formas
Al camino, ese por el que viniste
Una mañana mojadísima en lluvia.
En lluvia y sueños tardíos, de una
Juventud que me abandono hace
Casi siglos, pero que sigue dejando
Rastros en mi almohada descuidada.
Ahora te sonrojas, siempre pensaré
En voz alta cuando estés aquí
Desnudas mi sesera y todo es
Transparente cuando el brillo
De tus pupilas atraviesa la corteza.
De un árbol o algo no tan resistente.
Te dije que ya conozco tus movimientos
No separes el cabello de tus mejillas
Sé que te apetece comértelo, cual ramas
De abedul que acariciaste coquetamente
Aquella noche caminando alrededor
De un lago que salio de mis ojos.
Si, tal vez estoy loco, pero te conozco
Y eso la locura no me lo quitará.
Las huellas de tus posesiones robadas
Las marcas de tus manos intactas de paz.
Accede a caminar sobre mi virginidad, querida.
No sonrías, dime que si y hazlo. O tu sonrisa
Me invita a forzarte?Ahora miras los pliegues de tu falda.
No querida, no te preocupes…
No se arrugara si nos acostamos sobre ella.

La Piura!!

Quema, aunque el cielo sea gris
aunque sea invierno.
Quema, aunque el mar la bañe
aunque en ella plantas enormes crezcan
plantas de fruto dulce-amargo.
Su gente tiene el rostro arduo
y llevan cicatrices marcadas por el sol
y las inclemencias de una vida
que pasando aquí tiene un tono rojo,
como el cielo en su hora mas dolorosa
cuando el sol cae entre gigantes anorexicos
incendiando su estructura larga...
tan frágil como la yema de un huevo se va
cerpenteando en el mar dice adiós.
Y nos cae en la ventana horas después
horas en las que morimos de calor
dormimos sobre los techos o con la puerta abierta
jugamos a lanzarnos globos llenos de agua
tomamos cervezas muy heladas.
Los campos lucen verde esmeralda
y el arroz nunca alcanza, pero siempre
hay fiesta los viernes y sábados
y la apacibilidad de los domingos en alguna playa
o algún río, o alguna piscina si se puede pagar.
Quema... y al caminar descalza la he sentido palpitar
como esos corazones que se mueren de colesterol
pero nunca de infelicidad.
Luce hermosa antes de ser violada por el asfalto
y son esos lugares mis preferidos
donde solo caminan los burros, y las carretas aladas
Donde los niños juegan con piedras, despiertan al alba
y lucen siempre una sonrisa que esta a punto de estallar.
Mi tierra quema, y estamos al norte
el sol la enriquece, el mar la nutre
y ella solo nos hace disfrutar además de su temperatura,
todo lo que no alcanzaría a describir.

Sin itinerarios

Y casi palpando el cielo
embriagada de soledad
disfrutando una compañía
tan efervescente que se me va
tan pronto le digo hola.



Corriendo entre montañas
copadas de blanco
Saltando entre nubes de colores extraños
Buscando en la playa la piedra mas bella,
para comprar con ella una eternidad.



Sin rutas, se suceden mis días
me acaban las noches
Y regreso al mismo punto
pero no el mismo lugar.
La travesía infinita
de esta incógnita protagonista
es mas divertida cuando dejo de llorar
y a la par que se funden mis sonrisas
van muriendo mis nostalgias
y un nuevo destino se aloja
muy lejos... allá
en un horizonte ámbar
que a veces se tiñe de rojo
solo para hacerme soñar.

Sin itinerarios

La verdad se esconde en tus ojos y esta colgando de tu lengua Empezando a hervir en mi sangre, pero tu crees que no puedo ver la clase de hombre que eres , si es que en realidad eres un hombre.
Bueno, encontrare la forma de saber eso por mi misma.

Decode-Paramore



Ida... columpiandose en sus cabellos, en sus largos y trémulos cabellos. Con la verdad en la punta de los dedos, esperando un cuerpo sobre el cual esparcirla, como tinta suave de miel.
Envolviendo regalos en su piel, y jugando a la sorpresa anticipada que le regala un extraño con tonos oscuros en el rostro y en la voz melodías graves.
Ausente, callando y esperando que el silencio le traiga algo mas una oscuridad indescifrable en sus párpados, que no tienen dueño...Y bailando entre sueños plateados logra dormirse, esperando que el sol de la mañana no solo entibie su cama, sino sus dedos fríos y tensos de tanto gritar.
La luna socorre sus penas, y ella sigue estando dormida entre las sabanas de hojas sueltas... De ideas que como hilillos azules se despegan de su cráneo cansado de pensar.En su letargo camina, corre, flota... siempre mirando hacia el frente, sabiendo a donde llegar... Sabiendo que aunque no haya un destino ni un acompañante el camino es digno.

Edmund

A mi no se me ha ido del seso, las manos de Edmund jugando en mi falda, ni las miradas angustiadas de las criadas.
A mi no se me escapaba, el morbo que perseguía desnuda en las noches, tratando de encontrar consuelo, a mi alma egocéntrica y mi cuerpo hambriento.
Aún recuerdo las noches en vela jugando a que tú me querías y Edmund era un latido, un suspiro y una muerte pequeña; Edmund representaba no solo un remolino de colores, sino aquel óleo en el que se materializò tu sonrisa que pende despacio, ensuciándose de décadas en un muro que no miran mas los extraños admirados.
A mi no se me van tus manos hambrientas, ni tus escapadas y la agilidad para forzar una cerradura, que era lo único que nos separaba, y las criadas angustiadas, prometiendo esconder con secretos caseros, las marcas que tu boca con dulce veneno, sembraba en mi piel.
No se me escapa aún tu último suspiro, ni la mancha de sangre en el vestido, ni la sensaciòn de ahogarme en un corcè.
Aún no se me olvida, la razón de aquel puñal escondido en mi cinto, los celos que perturbaban hasta tu entrega mas blanca alimentando mi locura mas mordaz.
Y aún no me perdono-sobre todo- el no haberte creído, y no haber siquiera compasión sentido, cuando hundí el cuchillo en tu corazón que creía sólo mio.
Desde entonces permanezco, y aún escucho vagamente, que engañas a la cerradura, para colarte una vez mas en mi cama, y entonces no me muevo, ni respiro... y te espero.

Vacaciones

Con huaraches, y a veces botas; cuando vuelve el frío y se burla de la primavera eterna que se vive aquí.

Con cuanto verde se me antoja, mimetizandome hasta cuando duermo con lo que debajo de mis pies hay todo el tiempo, cuando subo al cerro, cuando escalo a un lado de la carretera el jardín cercado y mejor cuidado de la calle, para arrancar una flor de geranio, o rescatar una hoja de murucuyá de la plaga.

Dejando que el vapor salga de mi boca como humo cuando fumo, cada vez que voy al baño, a las 6 am, porque mi cuerpo se cansa en la cama cuando se encuentra en altura y prefiere estar sentado escuchando a la abuela rezar sus plegarias que luego olvida para hacernos un tanto la vida imposible, pero muy divertida en la cocina, donde nos enseña secretos disque para hacernos mejores amas de casa y olvidando y haciendo oídos sordos a nuestros cuentos feministas o igualitarios.

Con el abuelo renegando, las tías sonriendo, y una torta rosa en un cumpleaños que nunca se había celebrado, que termina muy temprano un tanto después de la medianoche, porque empezó antes de lo debido.

Riéndome bajito del verde de algunos dientes que veo en la calle, con la coca masticada intentando colarse en mis sueños y un montón de cuentos serranos subiendome las cobijas que uso de a dos o tres para que no se meta el frío entre mis piernas.

Con el peso aumentando, mi piel aclarándose y mis ansias por volver creciendo inevitablemente pero sin prisa, aquí aun en el norte pero irremediablemente mas alto que en Piura, mis mejores vacaciones.

Sirius

Allá muy lejos, gritando muy bajo... y yo escuchando, y tratando de dejarme ver en una oscuridad impenetrable y un vacío que nunca se acaba. Las calles enmudecen y mis pulmones callan, el cielo se acerca y brilla mas su danza.
Quieto involuntariamente aguzo mis sentidos que me parecen de pronto tan limitados al mirar-y no poder tocar lo que me alegra el alma. Mis ojos pequeños y muchas noches rojos no me ayudan a escudriñar mas allá de puntos brillantes que caprichosamente me envuelven en un torbellino de impotencia. Me quedo maravillado una vez mas y pido paz, mas de la que me doy yo mismo, mas de la que alcanzo besando las hojas con mis manos. Mas incluso de la que podría tener si mis latidos se detuvieran.
Todo es silencio, y algo extraño... De pronto parece que los autos se detuvieron para mirar lo mismo que yo, y que todas las estrellas me bañan con sus rayos intermitentes. Abro los brazos pero no alcanzo a acaparar toda la oscuridad que me intriga ni todo lo desconocido que abriga aquel mucho espacio que mis ojos no penetran y que mis manos nunca tocaran despierto. Me susurran al oído, y entonces vuelve el viento, los autos vuelven su marcha olvidandose del cielo. El universo entero marcha nuevamente sin detenerse mas que para regenerar su energía.
Yo sigo sentado mirando hacia arriba, pensando en que me esconden las nubes en el día y el azul del infinito cuando ellas se van, o en este momento cuando todo brilla tan intensamente invitándome inútilmente a explorar una grandeza que intenta ser desvelada pero que no me alcanzara la vida para presenciar sus maravillas.
Pasan el tiempo y sigo inventandome historias así.
No puedo tocar la noche, pero la respiro.

Veranos eternos

Me he dejado invadir por el verano,

y mi piel luce mas oscura y brillante que nunca.


Mi sudor empaña almohadas, sabanas y cuerpos;


mis lágrimas ausentes en este periodo festejan.


Y mis sonrisas son mas frecuentes que nunca.


Sigo teniendo sueños húmedos, mas con ansia de

refrescar mis delirios cargados de sol.

Me he dejado invadir de dentro hacia afuera


con ese no se qué, que descubrì la última vez que lloré.


Me he dejado hacer por mis propias manos,


unas cuantas lunas mas de las que permite la prudencia.


Me he dejado extasiar por mis propias palabras y;


mi saliva que no enjugo cuando hablo sin parar.


Me he dejado...


Ser

Reír

Pensar

Soñar.

Me he dejado ser verde eternamente, en este paraíso

que solo encuentro yo, caminando en mi cama grande y;


tan llena de mí...Me he dejado un poco aquí en el teclado,


me he dejado en las noches sin nubes y;


en las tardes llenas de lluvia.


Me he dejado invadir por un verano y;


por los que genera mi cuerpo.


Me he dejado saciar por mi imaginaciòn que;


no deja de tejerme fantasìas llenas de todo.


Me he dejado soñar en una cabeza que no he tocado y que;


no he recorrido aún.

Me he dejado escuchar por mi alma y;


esta ha triunfado, en donde otros se han marchado derrotados.

AMANTE DE LA RESIGNACIÓN

Te veo marcharte dejando detras un hilillo de sangre azul, sobre el pavimento negro de aquel camino que recorrimos una noche en la que el sol brillaba en su maxima expresion, cegandonos hasta la locura, esa locura que arraigo sus miembros hasta mis sesos y combatio con mi frialdad para volverla tibieza incitante.Solte tu mano cuando una espina de tu mentira penetro en mi vena cuyo flujo estaba siendo corrompido por tu esencia engañosa. Me solte a tiempo antes de que irradiaras mas belleza falsa y dejaras estigmas sobre mi, cuales cicatricez sobre tus muñecas.Miro ahora hacia mi lado y solo esta la sombra de tu soledad que me afirma con la cabeza confirmando que te fuiste y de que no es solo alucinacion de mis dedos que extendidos hacia adelante intentaron retenerte...solo hay entre ellos un poco del cabello de tu sinceridad que huyo mas rapido que tu mentira, que se quedo un momento mas burlandose con un llanto lastimero sobre mis pies.

Pic: By Michael Hussar

Afuera es gris, y en mi habitación llueve a cántaros...

En mi pecho se dibuja una cicatríz...con promesa de lucir peor. Si ilustro mi pena la sangre gotea...resbala y cae, arruinando la alfombra.

El pecado se castiga..Pero nada peor que la sentencia por sentir miedo, y admitirlo tontamente.

Una canción repetida me taladra y lacera...Como puede existir melancolía tan pura??...

En la madrugada el techo cae...el techo, el polvo y las alergías contínuas de mi espíritu volador, que huye a través de cielos rojos, traduciéndose en gritos que no son oídos, y golpes que no aciertan a aquel cuerpo inmune que se ríe lentamente, de mi inconstancia.

El entusiasmo se ha convertido paulatinamente en incertidumbre, y la esperanza finalmente se asesinó, podría revivir...o seguiir muriendo, cada noche, después de las 11.

Soy débil, si!!...insegura e infantil, pero lo admito en primera, y en segunda combato eso con lo que tengo.

Las realidades alternas duelen mas despuées de dos minutos.

Son de corta duración y su fecha de caducidad es insegura...Pudren!!!Apestan!!!...y corroen todo lo que pueden alcanzar.

Me compraré una sonrisa, solo quiero que me prestes efectivo, porque el mio lo gaste en droga.

Pic: Waiting for my destiny by Tintz

2008

Los últimos días del último mes de todos los años traen a la mayoría de personas una necesidad de cambio, de renovación... Incentivan la creación de planes, propósitos a largo y corto plazo, ambiciones y demás.
De cualquier manera que sea como acudan a nosotros esos sentimientos de cambio, y estimaciones optimistas para el año siguiente, todos intrinsecamente sabemos que es MIERDA, porque pasados unos días nuestras pequeñas o grandes promesas de redundante cambio se quedan olvidadas en alguna libreta mugrosa, nueva y bella, pero que jamás se vuelve a tocar. O en estos dias en que es ya sabido que comenzamos a pensar: "Este año nuevo dejare poco a poco de fumar", "Comenzaré mi dieta, verano lo exige", "Seré puntual con el pago de pensión para mis hijos"...Etc Etc.
Sería muy franco y algo descarado decir que estas fiestas son meros pretextos para salir a beber y vacearse los bolsillos, las cuentas corrientes pobretonas que podemos llenar un poquito progresivamente, mes a mes para despilfarrarlo en cenas suntuosas, luces navideñas y demas monerías que no tienen mayor sentido que fiesta fiesta y mas fiesta. Pero lo diré. Porque la verdad es una puta muy hermosa y aunque odio a la mayoría de meretricez por traumas infantiles adoro a esta y mi variabilidad me lo permite.
En realidad bebemos y bebemos, la mayoría de peruanos somos unos alcohólicos disfrazados de bebedores sociales, quejándonos donde y cuando podamos de la crisis por la que atravieza el país, pero regando cerveza en la mesa y vomitándola en el water cuando nos harta y no podemos ni caminar.
Aceptarlo podría ser conciencia social, o fácilmente estoy cayendo en la mas estúpida desfachatez.
Estábamos hablando del 2008, recuerdo que se rumoreabaque el mundo se acabaría muriendo en el 200. Me meaba del miedo y corría donde mamá y muy secretamente temía morir sin haber perdido la virginidad. Pero dadas las circunstancias espero termine enero y el mundo entero con todos los proyectos idiotas pueden venirse abajo.
Soy muy egoísta algunas veces, pero es la realidad, todo el maldito mundo piensa en si mísmo, y no tengo hijos asi que no puedo hacer el papel de mártir en este escrito que pretende muy humildemente convertirse en ensayo.
Confío en que las cosas se pongan interesantes, también tengo planes, no soy inmune. Pero no irradiaré tanto amarillo.
De cualquier modo les deseo fortaleza, para que dejen de fumar o de gastar tanto en tonterias.
Chupen...beban...forniquen.

i

pfffff

Me encuentro volando en cielos rosas...entre nubes acarameladas no empalagosas, con mis alas multicolores brillando a la luz de un sol tibio.
Cuando comenze a sonreir así, mis labios sufrieron un resquebrajamiento normal por el estiron inevitable. La dicha que me invade el cuerpo acompañada de mariposas virgenes es incomparable con cualquier otra sensacion. O supongo que había olvidado ya este cosquilleo enfermizo que se extiende desde mi ombligo hacia arriba y abajo, a veces mas abajo que arriba, dependiendo del clima, lugar...Tema.
De todos modos extraño mis dias grises, y el resultado tan viscozo que de mis vomitos textuales resultaban.
Y...Suelo extrañar que la implosion de ansias por expresar lo que ocurre en mi interior no se corte o frustre de modo inexplicable...Me paso ahora. Me pasa seguido.







Las sustancias viscozas en mi cerebro estan luchando por el control
No considero importante continuar respirando cuando en mi nariz
se acumula el humo de la locomotora que me hace ser prepotente.
En mi alma hay una revolucion por gritarle al mundo lo que en ella
acontece dulcemente, pero cuando la amargura se muda a mi habitacion
no hay persona, ni cosa, nada que me arranque ni una palabra ni un suspiro
ni un...Hola...Estoy aqui esperando por ti. COmo cuando la locura se mece
en mis dedos y me exita la idea de que pueda humedecerlos...
capturando en ellos la escencia de su sin razon, su idolatria a lo puro
franco, sin mascaras burdo e insensato algunas veces.
Como el vomitar cuando comiste mucho, sin mas razon
o sangrar cuando tu alma no puede expresarse de otra forma.
El hilo de oro que de mi estupidez nace para unirse a mi cabello
tiende a quebrarse, haciendo que luzca lucida, en esos momentos
puedo querer se comun, y luego me siento enferma.
No se que digo ni mucho menos lo que escribo, las diarreas
vomitos, erupciones...son un sustento de mi debil existencia.
Condimento mis dias con la esquizofrenia que se cuela por la ventana
acompañada de mil mosquitos que comen los acaros de mi piel, estableciendo
una lucha tacita por mi sangre, que no sospechan esta podrida.
Termino por irme y un gnomo me dice adios con sus dedos cortos y
su mano sucia de barro...y quizas de caca.
No soy mas que un ser inmune a la ridiculez en este momento.
Mañana...no se que pasara.

Ahmsss!!!

Alcanzo a oír el tañido de una campana...En una iglesia en ruinas,

pienso en silencio, en un coro de nutrias felices por la sequía de invierno.

¿Cuántas veces la luna bajo del cielo para acariciar mi rostro?

¿Cuántas veces el rayo de una estrella intento suicidarse en mi pecho?

El maullido de un gato en incandescente pena me despierta todas las mañanas, y un falo matinal de incertidumbre me remueve las entrañas.

Cuando era niña alcanzaba la felicidad revolviéndome en un charco lodoso, ahora que tengo un cuerpo grande no encuentro uno en donde pueda caver.

Me conformo con volcar todas mis personalidades en un papel, sobre un teclado.

¿Cuántos atardeceres mas se rendirá mi pena ante la grandeza de un ocaso, haciéndome reír?

Pic: Dreaming By Muszka

Tengo naúseas, asi que es posible que lo de arriba sea un vómito involuntario.

Sueños sobre el cemento

La persecución es taladrante, tengo miedo…Mucho miedo.
Veo una casa de muros altos, se que debo entrar…Saltar.
De pronto un niño pugna por entrar,
Lo veo allá arriba ofreciéndome su ayuda
Tomo al niño en brazos e intento elevarlo
Entregarlo para ponerlo a salvo.
Escucho un impacto, la carne perforada por el plomo
Y Antes de que el niño abandone por completo mi protección
El cae al suelo, a mi lado, con un ruido desgarrador…Sordo
Suelto al niño que huye asustado,
Mas allá una bala le pide asilo
Lo volteo y observo con horror un agujero rojo cerca de su corazón
El niño no se mueve mas…Nunca mas saltará pidiendo caramelos.
Un proyectil cae muy cerca de mi, solo atino a acostarme
Sobre el cemento de forma grotesca…No hay salida, moriré.
No puedo disimular el temblor de mi cuerpo…
Se que pasará, pero temo al dolor
Los flashes como película en mi mente me hacen lagrimear
Tengo miedo…Mucho miedo
La banqueta esta más fría que nunca.
Cierro los ojos muy fuerte y reprimo un sollozo
Tengo frió, abro los ojos lentamente…Agonizo
Estoy en el piso, a un lado de mi cama.


Pic: Untitled 2 By Asunder

Sueños recurrentes

Mi libreta azul yace remojada en el charco causado por la lluvia nocturna.
Miró con lágrimas parecidas a alquitrán las crónicas de años derritiéndose y mezclándose entre si.
Se desgarra mi garganta cuando logro ver el 25 de enero combinándose con el 30 de febrero. Caigo de rodillas y alguien me ve pensando que imploro. Basura! No imploro, solo sufro.
El gato se acerca envuelto en una armadura tejida por orugas, se lanza sobre mí y solo atino a correr. Tropiezo con una novela de final estúpido, y me atormenta el oído un reggaeton de letra obscena.
Ahora estoy en una calle, camino de forma tranquila, mirando hacia atrás…De pronto descubro que estoy desnuda. Me cubro, intento esconderme y añoro despertar si todo se trata de un sueño, la vergüenza apremia, las risas se vuelven escandalosas, mi cara arde.
Me despego del suelo y aterrizo en una cama suave de hospital. Salgo de coma.

Pic: Sweet Dreams By Tuba S

Monólogo de una orate

Si!! podría dormir sobre el techo, toda la habitación esta protegida de un material suave. Me depositaron aquí cuando comencé a golpearme la cabeza contra la pared.
Los ilusos pensaron que quería maltratarme, pero en realidad quería hacer estallar la presencia sobre mi frente de aquella mano que se posa sobre ella para hacerme dormir.
Y no quiero dormir, la maraña de cabellos que cubre mi cabeza que en el pasado fue rizado y sedoso cuando cierro los ojos quiere ahogarme como un nudo del diablo. Por eso parpadeo poco. Por eso llevo “expresión de demente” como me llaman aquellos jóvenes guapos y mujeres feas que nos administran la existencia.
Lo que más extraño en este encierro son mis largas charlas con la luna y sus deliciosos baños de luz plateada que me llenaban de la vitalidad suficiente para estar despierta noche enteras vagando entre los árboles, entre los ambientes de mi ex hogar, yendo de ventana en ventana buscando una mejor visión de mi amada.
Fue una noche en que el gato maulló y las nubes de pronto cubrieron a mi luna en que comencé a mostrar según mis padres signos de locura, porque simplemente castigue al gato. Con mis propias manos le retorcí el pescuezo para que no maullara jamás, solo de esa forma dejaría de ahuyentar a mi amada color de queso.
Ella me explico después que como Bukowski les temía.
Charlaba en voz alta con mi conciencia, a veces también con mi inconsciencia, cuando estaba sola en mi habitación. Muchas veces discutimos de forma horrorosa y cuando salía de allí y me unía a mi familia en el comedor me miraban de forma extraña, simplemente porque exteriorizaba una acción que muchos realizan en silencio.
Pero después me sacaron de la escuela, cuando a la hora de salida me abracé muy fuerte de una compañera y le dije que tengas un buen viaje…Muchos oyeron cuando me contestó bruscamente que no se iría a ningún lugar, y al cruzar la calle la atropelló un conductor ebrio a bordo de una camioneta negra azabache totalmente hermosa.
Yo reía bajo por la ignorancia de todos, además sabía que ella estaría mejor volando como hada sin trabajo, porque conocía la situación de su casa y a nadie le gusta ser tocada por papa de forma obscena.
Mente enferma!, loca!, anormal!!!!!!...Casi me apedrean, pensé en trazar una línea delante de mí como Su Salvador para que no me caiga una sola, dudo que haya funcionado, pero de cualquier manera en ese momento llegaron a recogerme mis padres para evitar que me quede caminando sin rumbo ni noción del tiempo. Tuvieron una pequeña charla con el director el cual según pude oír antes de concentrarme en un vuelo sincronizado de aves, afirmaba que yo era brillante a pesar de mi condición, pero que el vento desafortunado de hoy atraería mucha atención de la junta directiva y que era probable que no me permitieran seguir asistiendo a la institución que el humildemente administraba y dirigía.
No volví mas, y recibí semanalmente la visita de la única persona que se atrevía a llamarme amiga, pero la eché a patadas cuando me dijo que sus padres no querían que me frecuentara mas porque creían como todos que me faltaba un tornillo y que ella estaba pensando seriamente lo mismo viendo mi arte rebozar en las paredes de mi habitación teñidas en retazos de un rojo amarronado que sospechaba era sangre mía.
No volví a saber de ella, mis padres entonces tomaron la decisión más estúpida de su vida, luego de que mate a un segundo gato y encontraron en mis muñecas unas poquitas cortadas. Contrataron a un siquiatra el cual diagnostico en la primera sesión esquizofrenia adquirida, bipolaridad y trastorno psicosomático, si…Eso creo!, quizás y es lo mas probable que no sean los nombres correctos pero así lo asimilé y es lo que cuenta, el hecho es que desde ese entonces me internaron aquí.
Hace dos noches me desperté sobresaltada, pero esta vez era por algo tangible…Muchas noches despierto porque las sombras me acosan y trato de evadir mi miedo esperando detrás de la puerta al guardia de turno para que cuando alumbrara por la ventanilla de vidrio para chequear si estaba en la cama pusiera mi cara pegada a la suya y gritara. Me divertía sobremanera escucharlo maldecir, tanto que no paraba de reír por lo menos una hora o eso me parecía a mí.
El caso es que desperté porque me estaban tocando, el guardia de turno al verme dormir con los muslos descubiertos pensó que sería excitante hacerle el sexo mas aburrido de su vida a una pobre loquita. Lo miré y me quede inexpresiva, el metía su dedo en mi boca y pensé en morderlo con todas mis fuerzas, pero se me ocurrió luego algo mejor. Dejé que siguiera y cuando estaba a punto de penetrarme tomé su asquerosidad clavándole las uñas. El tacto húmedo y demasiado suave casi me provoca arcadas, me contuve y continué con la presión, gozosa de escucharlo gritar, le dije: No soy una perra loca, y no le harás esto a nadie mas me oíste? Principalmente a Ofelia (mi vecina de cuarto) a la que he oído gritar y no precisamente de placer cuando le metes esta cosa.
Me dolía la cabeza, al día siguiente desperté en la enfermería, recordé que el sucio me había golpeado hasta que lo solté y luego siguió haciéndolo hasta que probablemente lo detuvieron.
La enfermera rechoncha y fea me habló entonces y me dijo mientras comprobaba mis párpados: Lo despidieron, pero antes tuve que atenderlo, bien hecho chica!, lo heriste fatal. Y se alejó sonriendo. Y pensé en que fue un error alejarlo de este lugar, porque ahora iría en busca de alguna Virgilia. Lloré a mares y por primera vez en mucho tiempo, en silencio.
Me devolvieron a mi habitación tres días después, y el resto que siguieron fueron de lamentable aburrimiento, en mi cita semanal con el siquiatra, ese señor al que detestaba, lo miré al llegar a su despecho, y seguí así todo el tiempo con una sonrisa de lastima en el rostro, el seguía bebiendo su café y ocasionalmente hacía preguntas. Luego me puse de pie y comencé a hacer muecas a la cámara, con la que filmaban nuestras sesiones. Y al rato de entretenerme de ese modo, me mandaron de vuelta a mi habitación, hice un ademán de adiós con la mano seguido de una señal obscena.
Dos horas más tarde estaba en el patio hablando con Ofelia que estaba mas callada que nunca, y sobre todo mucho más delgada.
Estábamos de vuelta al encierro cuando nos cruzamos con dos empleados que transportaban un espejo grande, al pasar frente a nosotras uno de ellos se detuvo a contestar su teléfono móvil, recuerdo que tenía uno así y lo metí al agua…Fue muy gracioso escucharlo burbujear. Apoyaron el espejo en la pared, me puse delante de él y me observe, mientras Ofelia seguía caminando y continuando con la sombría charla sobre penes mutilados que estábamos teniendo.
Vi el reflejo de mi locura, con la cara pasmada de sorpresa ante la visión de un ser sucio, delgado, pálido…Mediocre!. Comencé a alisarme el cabello con la mano, sentía repulsión de mi misma, siempre me había convencido y había rechazado las preocupaciones mundanas sobre estética y el perseguimiento de metas para tener una vida realizada que no lograban llenarme.
Quería entenderme, quería ser espontánea, hacer lo que quisiera en el momento en que sintiera la necesidad. Pero parada allí me contamine, enfermé, comencé a morir lentamente.
Una enfermera me tomó del brazo para hacerme llegar a mi habitación, y mientras seguía arreglándome el cabello le dije: Por favor, ¿habría alguna forma de arreglar una cita con el doctor ahora mismo?, estoy sintiéndome realmente muy mal.
Ella se sorprendió, tanto que me llevo de inmediato a la oficina del doc, no por que afirmaba estar muy enferma, sino por el hecho de haber sido tan lúcida con mi pedido. Además nunca en toda mi estadía en ese manicomio había pedido ver al doctor.
Caminaba serena, torciéndome los dedos de forma curiosa y aprehensiva, la enfermera delicada y bella (de cierta forma hizo que me sintiera mas avergonzada de mi apariencia), entró, habló brevemente con el médico y me hizo pasar. Me senté derecha y con la mirada fija en el, pero no del modo en que lo hacía antes sino con preocupación y necesidad de atención, le expliqué con toda la calma posible que sentía ganas de salir de ese lugar, que quería volver a la escuela, y llevar una vida organizada y enfermizamente rutinaria como la de todos, que ansiaba ver a mis padres y ser un orgullo para ellos.
Cuando terminé me apoyé en la mesa acercando mi rostro al de él y le dije: ¿lo ve??...Debo estar loca!!.
Salí de allí una semana después, estuve en observación mientras culminaba la podrida burocracia para concretar mi salida y expedían un certificado alegando salud mental.
Mamá y papá estaban radiantes, yo lloré en cuanto me sentí abrazada por ellos. Cuando estaba en el auto susurré de forma audible: Loca y enferma me mandan a convalecer en casa de mis padres. Ellos se miraron y decidieron ignorar mi comentario y los pequeños signos que en adelante mostré de mi antigua vida como preferían llamarla. Convenciéndose a si mismos de que eran secuelas leves.
Hace 5 años escribí eso, ahora estoy a punto de graduarme como Licenciada en Administración de Negocios Internacionales y seré la sucesora de papa, que piensa jubilarse próximamente en la dirección de su empresa.
Llevo cinco años sufriendo de ansias de gloria, quiero ser grande, y…y…y ser mejor!, quiero que la gente me admire por llevar lo de moda, el auto del año, el novio mas guapo. Quiero estar en el escalafón mas alto de la empresa que forma parte de mi herencia y darle a mis hijos las mayores comodidades aunque les falte la figura materna gran parte del día, porque ella esta en la peluquería o atendiendo los negocios.
Por las noches miro la luna. Hoy esta mucho mas bella, el gato que me regaló mi novio pasea por la habitación, no…No lo hagas!
El gato yace en el suelo, su cuello posee un ángulo anormal, asimétrico, hermoso!
Si, sé que te asusta querida, expreso en voz alta.

Pic: Why By Tuba S

Confabulaciones de la Oscuridad

La noche vomita los límites que la cordura le sembró Durante un Eclipse de luna...

Tiéndeme la cama de tu amor, que con el derroche de esta velada las sábanas quedarán alborotadas para siempre.

Cada arruga en la noche será santificada por el agua bendita que de nuestros cuerpos emanará, con cada roce que en tu alma pueda provocar.

Imaginé tu cuerpo mil veces en cuantas formas no podrías ni visualizar, sobre mí, debajo de mi alma...empujándola a salir por mi boca para que puedas beberla en un beso.

Los segundos se volverán horas, cuando con cada invitación de Morfeo abra los ojos para ver tu iris y gritarle a tu alma desde mi descanso que me desgarres la vida, con aquel falo que olvidaste enfundar cuando entraste hoy en el recinto de mis locuras mas candentes.

Un baile de desenfreno, solo pienso en tí, solo es a tí a quien siento y al mismo tiempo no sé que toco, no se que parte tuya es la que esta causando fricción sobre mí.

Bajo las sábanas mis sueños saltan ilegalmente a tu cabeza, se cuelan entre tus cabellos y vuelven a mi trayéndome los restos de tu cordura.

Escucho tu voz distante, pero en mi pecho retumba tu lengua, juguetando con cada parte no llana que se encuentra y enlistandose al ejercito de mis orgasmos reprimidos.

Dulce y agrio, hasta mis lagrimas participan de este momento...Las sábanas vuelan, mi cabello se enrieda en tus manos para que no dejes de acariciar cada pedazo de mi cuerpo etéreo que tengas a tu alcance.

El vacíio de la noche confabula para hacer este momento dramático, no existe mas ruido que nuestra agitación, no existe mas color que el de nuestros flujos.

No existe nada mas que tu cuerpo sobre el mio, y nuestras bocas entrelazadas al borde del canibalismo y nuestras almas sudando el mismo placer, descansando sobre el mismo mar de extasis que logramos evocar.

Impulso naa mas....Pika Se llama Dancer...luego pongo autor, ando de rapidin porque alguien vino a interrumpir mi chispazo mediocre.

Suelen decir que escribo como mujer decepcionada, y quisiera aclarar que en realidad solo recreo situaciones viendo alguna buena imagen, escuchando alguna frase suelta en la tele y porque no decirlo algún dicho popular o lo que es mas vergonzoso el guión de una actriz de telenovela perucha donde nadie sabe hacer bien su papel y el único que me causa admiración es el chico hijo de alcalde que se tiro para el lugar neutral.
Y suelo irme por las ramas como aquel "pajarro" del que escribí por encargo cuando pasaba el tiempo haciéndola de digitadora profesional en el cyber de una amiga.
Y lo hice nuevamente pero prometo encauzarme desde ahora en lo que quiero decir, o de lo que quiero hablar, aunque vale porque ni siquiera leen, mendigos putos!.
Escucho alguna canción de música goth, y mis dedos tienden a volverse oscuros y podridos y ansían imitar alguna chacaracosa escritura de escritor famoso, muerto, bohemio y adorado en una tumba que ni siquiera costo mas de lo que cuesta su primer manuscrito subastado en algún lugar en Europa.
Tengo la rara idea de que recién cuando me corte las venas en una bañera de hotel barato comenzaran a llover visitas en mi blog y a comercializar ilegalmente en Internet fotos de mi hi5.
Y repito que no escribo la mayoría de veces acerca de eventos propios, porque a veces ni siquiera los entiendo tan bien como para transcribir emociones de forma exacta. Deseo que anhelaría se vuelva pronto realidad, aunque temo que de ese modo mi vida se vuelva tan entendible y mis problemas tan fáciles de solucionar analizándolos de esa forma que todo pierda ese condimento picante de jodida situación o sufrida vida, o bipolar carácter que a veces me hace sentir especial y sobre todo cochinamente afortunada.
Invento dolor, pero ese dolor sobre situaciones manoseadas aburridas y extremadamente repetitivas, que por ese hecho no tiene que haberme pasado a mi.
Pero no lo invento desde el punto de vista común o por lo menos eso trato, considero que cuando escribo estoy dándole vida a una nueva historia dentro de mi mundo, una nueva linea para la sufrida Virgilia o simplemente un disparate mas que nadie leerá en mucho tiempo.
Y estoy considerando también que este ensayo o como sea que deba llamarse, porque no soy muy sabionda acerca de los términos denominatorios o denominativos para este o cualquier otro escrito. pero considero que esta haciéndose un poco largo y al final eso no importa porque los putos dedos con los que escribo siguen sin parar y aunque luego esto se haga inútil me satisfago de manera orgásmica simplemente dejando salir todo lo que vuela en mi mente y se alborota en mis miembros, a decir exactamente falanges.
Y como me interrumpieron la dejo aquí, corregiré mis sutiles errores y publicare.

Epitafio de una muerte subjetiva...

Hay un momento quebrado por el crepitar de un frio fuego, que resulto de nuestra union.

Nuestras hormonas no danzan mas sólo se mueven...lentas aburridas y extrañas.

Tus manos no me abren mas la puerta del bosque de los desterrados.

Tus labios no me incitan mas una locura despojadade limites.

Tu minúscula valentía asombró a mi burla que no logra callar por mas que intento.

Canto por las noches esperando despertar la libido que se durmió eternamente en una tarde de otoño...cuando se asesino la magia que nuestros cuerpos evocaban al rozar.

Sé que no extrañas mas mi temblor ni mis gemidos y que tu ego se conforma con recrear momentos asombrosos con alguna mujer extraña. Yo callo sumisa cuando estas, dejando que mis caderas fingan una extrema exitacion intentando creer que te dejas convencer por mi absurda actuacion sin mas público que tus vellos.

La gravedad actuó de modo que dejaste de masajear mis curvas ahora llanas.

Y tu vitalidad en decadencia me llamo al descanso.

Nuestras noches de luces azules son inalterables salvo por un te amo inaudible o un hasta mañana cortante. La unica parte de nuestra cama que logro humedecer es mi almohada blanca.

Y no hay lugar que permanezca mas erguido que el muro invisible que se siembra de forma automática entre los dos.

Estableciendo un límite tácito que no se puede romper

Pic: You FEEL it?? by JunTi

Calentamiento Global

La Segunda Revolución industrial ha sido sin duda uno de los cambios progresivos de más incidencia "positiva" para la población mundial Teniendo en cuenta todos los avances que ha traído para nuestra generación, y todas las facilidades de acceso a nueva tecnología. Pero basta mirar nuevamente y comenzar a lamentar el estado de nuestro hogar, la tierra; que ahora sufre una de las mayores crisis climáticas de todos los tiempos, explícitamente hablando, debemos mencionar un tema que ha causado mucha controversia política y social, lucha incansable entre científicos y quienes tienen a cargo la legislación ambiental. El calentamiento global en términos simples es el aumento o la consecuencia del efecto invernadero, cuya razón principal es el mayor número en las últimas décadas de las emanaciones de contaminantes producido por las industrias, que se han alzado sobre las ciudades y plagado de gases tóxicos nuestro firmamento.
Normalmente estos gases son retenidos en la troposfera, y cuando los rayos solares ingresan a nuestra atmósfera los traspasan, pero gran cantidad de calor es retenida, lo que mantiene en nuestro planeta un poco de calor, como sucede en un invernadero, de allí el termino; el problema es que este calor esta aumentando, y un breve cambio en el clima puede y esta trayendo consecuencias bastante preocupantes para los habitantes de la tierra, como el derretimiento de glaciares, el aumento del nivel del mar, el irremediable aumento de las temperaturas, también los incendios forestales serán mas frecuentes, además los gases contaminantes estarán plagando con mas incidencia negativa nuestro ambiente, envenenándonos poco a poco, saturando nuestras vidas de enfermedades respiratorias, y sobre todo, destruyendo poco a poco nuestro lugar, nuestro hogar…La tierra.

Ahora es momento de pensar, en si vale la pena o si es razonable el costo de mejores industrias, de mas avances tecnológicos, si el aumento de los ingresos por exportaciones de productos industriales tiene que pagarse con la destrucción progresiva del lugar que nos ofrece su seno para vivir, su tierra para comer, sus raíces para aferrarnos a ellas mientras vivamos.

La mayoría de los gobiernos tapan la boca del pueblo ante la contaminación, mintiendo sobre el cuidado que tienen para que las industrias contaminen menos, pero a cambio de gruesos impuestos, los dejan burlarse con desfachatez de las medidas necesarias para que las emanaciones de gases tóxicos disminuyan.
Pensemos una vez mas en todo lo que la industria nos da. Es cierto, tenemos grandes facilidades gracias a ella, pero que le espera en unos años o en unas décadas a nuestros hijos y nietos, que herencia estamos dejando a nuestras posterioridades, a las generaciones que esperan mirar hacia el pasado y decir: “Aquellos fueron tiempos buenos”, no esperamos culpa ni lamentos, así que parte de nuestras decisiones deben estar dirigidas ahora a tratar de cambiar una realidad que punza, que lastima, y que preocupa mucho como el aumento de la temperatura de nuestro planeta.

Pic: Walking on Clouds By Gilad

Amante de medio tiempo

Hoy dejo caer el silencio a un lado de mi cama, y mis lagrimas lo mojan, como aquella hoja que se cayó del árbol y remoja su superficie verde café en un charco formado por la lluvia.Porqué no corrí a tu lado y te abrace cuando estabas a punto de marchar?...hubiese querido besarte por última vez. Como me duele un adios tan marchito.

Mis sueños me advirtieron tu regreso, y jamás hice caso de la espectativa que crecía como bambú en su quinto año de entierro. Me sentí afortunada de poder dejarte ir sin dejar ni una sola lagrima correr, y ahora quedo destrozada, una vez más, porque te extrañe desde que te ví por vez primera. Porque sabía que no me correspondias de modo completo...Porque sabía que lo nuestro solo era pasajero.

Y quiero reir, pero me lo impide la mueca de dolor que se quedo para vivir en mi rostro.

Quiero recordar simplemente pero el bien que me hiciste y las sonrisas que me diste me perforan el alma.

No me queda mas que ansiar un retorno, o ir corriendo hacia tí...aunque quizas solo deba esperar que sea el momento adecuado, pero acaso no es mas que adecuado este momento en el que mis brazos se estiran esperando alcanzarte?, y mi cuello aun siente el cosquilleo que con tus labios causaste.

No quiero pensar mas, solo quisiera cerrar los ojos, despertar el mes siguiente sobre tu brazo.

Si todo fuera tan sencillo creeme que no seria tan poco objetiva con mis letras, ni tan curcie cuando quiero decir auxilio...mátame!!...que no aguanto mas estar lejos de tí.

Tu modo de oirme me absorve la paciencia. Tu saliva me moja la conciencia...haciéndola pesada y tan dolorosa de llevar a cuestas.

Tus manos ya no están...Y sólo atino a imaginar que me recorren los brazos como esa tarde.

Risas, trivialidades, y ...que tonteria, nisiquiera te dije te amo.

Sé que me contengo por temor a una correspondencia que no equivale a mis espectativas, y aun no aprendo que eso no importa, y que no me sentiria ahora tan desgraciada de haber soltado esas dos palabras.

En realidad no sé a quien le escribo esto...Si a los trozos de bienestar que aún me quedan, o al amor que huyó una tarde asi sin mas de mi vida. Dejaándome una promesa de retorno, y una mancha de impotencia en los labios.

Pic: Unsure about everything by Girltripped

Sonriendo con facilidad...y haciendo los primeros cambios en el guardarropa

Sonriendo con facilidad...y haciendo los primeros cambios en el guardarropa

Me preparo para la gran expansión, hice mis primeras compras maternales. No para ti queridito, son para mí. Las compras de tus ropitas y accesorios vendrán más tarde, cuando ya no pueda dormir porque luchas con mi columna vertebral por más espacio.
Me quedé cautivada con todas las cositas tiernas y hermosas que solemos lucir las mamas, y yo estoy feliz porque me permitirás llenar esas bolsitas de tela con el contenido (ósea tú) de mi panza.
Comienzo a sentir la necesidad de tus patadas, y el recorrido incansable de tus pies por la superficie interna de mi vientre. Quiero ser ya una vaca, quiero sentirte completito!...y bueno ahora estoy conformándome con seguir consejos para tu bienestar, como el ponerte música, sobre todo a la hora del baño, para que te acostumbres al agua, y no te parezca un intento de asesinato el primer chapuzón.
Y dejando de lado lo trivial, hoy pensé y con ayuda de alguien pude entender que una de las principales metas es evitar que nuestros hijos sufran, sobre todo si nos sentimos mártires en ese sentido de la vida: El Dolor.
No podré estar detrás de ti siempre, recogiendo lo que tires, o recogiéndote a ti. Pero se que si pudiera lo haría sin dudar aunque eso implicaría hacerte un daño a largo plazo.
Sólo quiero que no te falte nada de lo necesario para vivir. Sólo quiero que despiertes con ganas de seguir día con día, y que no consideres inútil el respirar, ni el estar aquí a mi lado o sin mí.
Quiero que seas alguien diferente a mí, ya eres especial y no solo para mí, porque hay muchas personas que están tirando baba por ti. Y mucha!
Creo que dentro de mí estas jugando con mis glándulas, tengo sueño y cambios de humor repentinos. A veces con un aburrimiento tremendo que solo se aplaca con mis dedos jugando en mi ombligo y mi mente viajando a mil, hablándote y pensándote como jamás lo hice con nadie.
Bebecito mío, hijo de mi corazón, fruto de esta mujer que te ama.
Sé que aún no hago nada tangible además de llevarte en mi vientre, pero mis memorias son un legado de tinta para ti, para cuando crezcas y me preguntes: Mamá, como fue tu embarazo??, nene; contestaré, te leía esto día con día, para darte una bienvenida suave, además porque disparabas mis dedos de manera inverosímil, obligándome a drenar toda la belleza que llevaba en mi vientre y grabarla para ti, en ese momento, y ahora.

Pic: Sometimes by Luminatii

Sueños…Y tus manos empujando mi universo gris

Anoche el falo de mi inconciencia penetro en el firmamento haciéndole el amor a las estrellas…

Las dudas han desaparecido. Pero no puedo evitar gritarle a la luna desde mi ventana pidiendo valentía, coraje y sobre todo paciencia.Ella me dio un baño con su brillo plateado, y me hizo soñar contigo…tus manos empujando mis miedos hacia fuera...Los cuales vomite sobre mi almohada, y se quedaran allí, porque no temo más, porque estoy segura de que todo irá bien para ti y para mí.Hoy me causaste muchas nauseas, y aún sigo con la sensación de querer arrojar todo lo que tengo dentro para que quede un gran espacio para ti. No te gusta nada aún bebe, ya quisiera sentir antojos para que pueda haber algo en mi estómago mas que ansiedad.Me miro en el espejo todos los días, antes lo hacia por narcisismo, pero ahora solamente por ver si comienzas a notarte en mi vientre…Quiero ser la luna de perfil!!Me pregunto a momentos que temperamento tendrás, es una incógnita total para todos, pero deseo que me ames, y que seas muy feliz de la forma en que escojas vivir, y siempre a pesar de todo voy a estar a tu lado para poder ayudarte y comprenderte, a pesar de que me cueste hacerlo, no puedo asegurarte nada…Sólo mi eterna fidelidad, confianza, seguridad, y lo que pueda entregarte.Tendrás una habitación hermosa, la decorare yo misma, evaluando símbolos, y significados profundos para que te acostumbres a ellos desde que tus ojos se adapten a este mundo contaminado.Una pared estará en blanco, a tu total disposición para que cuando puedas empieces a garabatear en ella…Lo que desees, lo que tu alma decida expresar y sea imposible hacerlo con palabras.Sueño con llevarte los domingos a un lugar lleno de árboles, todo verde…Donde nos sentemos debajo de uno a comer, a leer, a jugar y revolcarnos en la hierba, mientras nos amamos, como madre e hijo o hija.No tengo claro lo que quiero que seas, pero sea cual sea tu órgano reproductor, estoy dispuesta a darte todo mi amor (eso rimo) será porque lo hago con todo mi corazón jojojojo!!...Así es tu madre, a veces muy graciosa, a veces seria, a veces se deprime y suele ser bipolar cuando se siente sola, pero eso jamás sucederá mientras estés dentro de mi, aunque quizás luego vuelva a mi ese sentido de inestabilidad, cuando este preocupada por donde estés, o lo que estés haciendo…Celos de madre. Preocupación de quien te trajo al mundo, conciente de que hay demasiado peligro para un alma sin mancha, para un ser que no conoce mas que el amor. Pero no quiero adelantarme mucho, hoy es un nuevo día, un nuevo centímetro que espero con paciencia se extienda en mi panza diminuta ahora por las horas de gimnasio y el hambre que me cause con las dietas por estética, esa estética que se quedo atrás, con una menstruación que no volverá en unos meses mas, con una inocencia que ahora estoy orgullosa de haber sacrificado.

PIc: All is bright by Movieaddict

Pariendo un Prólogo (Mi muñeca se fue de vacaciones)

Antaño combatía mis días sin luz con lágrimas de sangre y poesía oscura...Pero hace algún tiempo simplemente tengo que tocarme el vientre para sonreír, para llenarme de esa vida que late y se mueve dentro de mí.No he aprendido a ser responsable, no he aprendido a ser independiente estoy practicando para ser mujer...pero ya soy madre. Porque te tengo a ti y construí tu cuerpo con mucho amor, con un amor que ocasionalmente me provoco diarreas verbales, y muchas lágrimas, dolor y frustración...pero que ha sido uno de los terremotos más intensos y devastadores que hayan remecido mi alma.Las mariposas tejieron tus pies, para que puedas volar sin necesidad de alas y si en todo caso no te sientes feliz de elevarte con los pies los elfos tejieron para ti un par de alas multicolores para que las uses cuando desees pero sobre todo estoy fortaleciendo mis brazos, para llevarte en ellos cuando no puedas caminar, cuando tus alas no puedas llevar en tu espalda frágil.Tendrás unos labios hermosos, y serán deseados por todos, y tratare de enseñarte a apretarlos cuando detrás de ellos se acumulen palabras ofensivas, intentos de mentira...y te amo falsos.Tus ojos soñadores los diseño el mismo Morfeo...como una excelente imitación de los delirios que causan sus brazos. Esperaré a reflejarme en ellos cada mañana para llenarme de dicha y poder seguir una rutina, o un día que a tu lado será maravilloso.Ahora sólo puedes ver las paredes de esa pera invertida que te abriga, de seguro sueñas con mis hormonas alborotándose, y mi diafragma relajado cuando pienso en ti.Tus manos...Anónimo alfarero, solo espero que con ellas construyas un bello mundo una linda ciudad, o una historia memorable.Aprieta por favor mi corazón cuando tus dedos puedan moverse. Cuando el barro del que están siendo formados salga del horno.Tu cabello será traído desde el bosque de los desterrados, oscuro como mi alma pero bello como algunas letras que puedo hilvanar para ti.Amor, hijo mío...Eres el desenfreno afortunado mas grande de mi vida, jamás te llamare error, jamás te negare mi amor. Y toda mi vida me dedicare a hacer que la tuya sea un cuento de hadas, pero te permitiré caer las veces necesarias o dejaré de levantarte y curarte las heridas, para que aprendas a fijarte por donde andas, a mirar ambos sentidos de la vida y escoger el adecuado, a no hablar con desconocidos sobre todo cuando no se dejan conocer, a no mentir si eso implica lagrimas en abundancia, a no desearle mal a nadie porque pronto entenderás que el karma actúa sin excepciones.Quiero enseñarte muchas cosas bebe, pero ahora me conformo con escribir esto para ti.Todos los días escucharás mi voz, todos los días sentirás lo que yo.Y cuando seas capaz recorrerás con tus ojos Morfeicos estas líneas y sabrás que te ame desde que sentí las nauseas que tu indecisión alimenticia provocan en mi, desde que tu latido se presentó de elegantemente en mi garganta, desde que la primera célula que te representaba comenzó a dividirse...Desde niña cuando jugaba con muñecas y ansiaba tener algo pequeño salido de mi entre mis brazos y alimentando de mi pecho.



Pic: Ballons bye Girltripped