Ahmsss!!!

Alcanzo a oír el tañido de una campana...En una iglesia en ruinas,

pienso en silencio, en un coro de nutrias felices por la sequía de invierno.

¿Cuántas veces la luna bajo del cielo para acariciar mi rostro?

¿Cuántas veces el rayo de una estrella intento suicidarse en mi pecho?

El maullido de un gato en incandescente pena me despierta todas las mañanas, y un falo matinal de incertidumbre me remueve las entrañas.

Cuando era niña alcanzaba la felicidad revolviéndome en un charco lodoso, ahora que tengo un cuerpo grande no encuentro uno en donde pueda caver.

Me conformo con volcar todas mis personalidades en un papel, sobre un teclado.

¿Cuántos atardeceres mas se rendirá mi pena ante la grandeza de un ocaso, haciéndome reír?

Pic: Dreaming By Muszka

Tengo naúseas, asi que es posible que lo de arriba sea un vómito involuntario.

Sueños sobre el cemento

La persecución es taladrante, tengo miedo…Mucho miedo.
Veo una casa de muros altos, se que debo entrar…Saltar.
De pronto un niño pugna por entrar,
Lo veo allá arriba ofreciéndome su ayuda
Tomo al niño en brazos e intento elevarlo
Entregarlo para ponerlo a salvo.
Escucho un impacto, la carne perforada por el plomo
Y Antes de que el niño abandone por completo mi protección
El cae al suelo, a mi lado, con un ruido desgarrador…Sordo
Suelto al niño que huye asustado,
Mas allá una bala le pide asilo
Lo volteo y observo con horror un agujero rojo cerca de su corazón
El niño no se mueve mas…Nunca mas saltará pidiendo caramelos.
Un proyectil cae muy cerca de mi, solo atino a acostarme
Sobre el cemento de forma grotesca…No hay salida, moriré.
No puedo disimular el temblor de mi cuerpo…
Se que pasará, pero temo al dolor
Los flashes como película en mi mente me hacen lagrimear
Tengo miedo…Mucho miedo
La banqueta esta más fría que nunca.
Cierro los ojos muy fuerte y reprimo un sollozo
Tengo frió, abro los ojos lentamente…Agonizo
Estoy en el piso, a un lado de mi cama.


Pic: Untitled 2 By Asunder

Sueños recurrentes

Mi libreta azul yace remojada en el charco causado por la lluvia nocturna.
Miró con lágrimas parecidas a alquitrán las crónicas de años derritiéndose y mezclándose entre si.
Se desgarra mi garganta cuando logro ver el 25 de enero combinándose con el 30 de febrero. Caigo de rodillas y alguien me ve pensando que imploro. Basura! No imploro, solo sufro.
El gato se acerca envuelto en una armadura tejida por orugas, se lanza sobre mí y solo atino a correr. Tropiezo con una novela de final estúpido, y me atormenta el oído un reggaeton de letra obscena.
Ahora estoy en una calle, camino de forma tranquila, mirando hacia atrás…De pronto descubro que estoy desnuda. Me cubro, intento esconderme y añoro despertar si todo se trata de un sueño, la vergüenza apremia, las risas se vuelven escandalosas, mi cara arde.
Me despego del suelo y aterrizo en una cama suave de hospital. Salgo de coma.

Pic: Sweet Dreams By Tuba S

Monólogo de una orate

Si!! podría dormir sobre el techo, toda la habitación esta protegida de un material suave. Me depositaron aquí cuando comencé a golpearme la cabeza contra la pared.
Los ilusos pensaron que quería maltratarme, pero en realidad quería hacer estallar la presencia sobre mi frente de aquella mano que se posa sobre ella para hacerme dormir.
Y no quiero dormir, la maraña de cabellos que cubre mi cabeza que en el pasado fue rizado y sedoso cuando cierro los ojos quiere ahogarme como un nudo del diablo. Por eso parpadeo poco. Por eso llevo “expresión de demente” como me llaman aquellos jóvenes guapos y mujeres feas que nos administran la existencia.
Lo que más extraño en este encierro son mis largas charlas con la luna y sus deliciosos baños de luz plateada que me llenaban de la vitalidad suficiente para estar despierta noche enteras vagando entre los árboles, entre los ambientes de mi ex hogar, yendo de ventana en ventana buscando una mejor visión de mi amada.
Fue una noche en que el gato maulló y las nubes de pronto cubrieron a mi luna en que comencé a mostrar según mis padres signos de locura, porque simplemente castigue al gato. Con mis propias manos le retorcí el pescuezo para que no maullara jamás, solo de esa forma dejaría de ahuyentar a mi amada color de queso.
Ella me explico después que como Bukowski les temía.
Charlaba en voz alta con mi conciencia, a veces también con mi inconsciencia, cuando estaba sola en mi habitación. Muchas veces discutimos de forma horrorosa y cuando salía de allí y me unía a mi familia en el comedor me miraban de forma extraña, simplemente porque exteriorizaba una acción que muchos realizan en silencio.
Pero después me sacaron de la escuela, cuando a la hora de salida me abracé muy fuerte de una compañera y le dije que tengas un buen viaje…Muchos oyeron cuando me contestó bruscamente que no se iría a ningún lugar, y al cruzar la calle la atropelló un conductor ebrio a bordo de una camioneta negra azabache totalmente hermosa.
Yo reía bajo por la ignorancia de todos, además sabía que ella estaría mejor volando como hada sin trabajo, porque conocía la situación de su casa y a nadie le gusta ser tocada por papa de forma obscena.
Mente enferma!, loca!, anormal!!!!!!...Casi me apedrean, pensé en trazar una línea delante de mí como Su Salvador para que no me caiga una sola, dudo que haya funcionado, pero de cualquier manera en ese momento llegaron a recogerme mis padres para evitar que me quede caminando sin rumbo ni noción del tiempo. Tuvieron una pequeña charla con el director el cual según pude oír antes de concentrarme en un vuelo sincronizado de aves, afirmaba que yo era brillante a pesar de mi condición, pero que el vento desafortunado de hoy atraería mucha atención de la junta directiva y que era probable que no me permitieran seguir asistiendo a la institución que el humildemente administraba y dirigía.
No volví mas, y recibí semanalmente la visita de la única persona que se atrevía a llamarme amiga, pero la eché a patadas cuando me dijo que sus padres no querían que me frecuentara mas porque creían como todos que me faltaba un tornillo y que ella estaba pensando seriamente lo mismo viendo mi arte rebozar en las paredes de mi habitación teñidas en retazos de un rojo amarronado que sospechaba era sangre mía.
No volví a saber de ella, mis padres entonces tomaron la decisión más estúpida de su vida, luego de que mate a un segundo gato y encontraron en mis muñecas unas poquitas cortadas. Contrataron a un siquiatra el cual diagnostico en la primera sesión esquizofrenia adquirida, bipolaridad y trastorno psicosomático, si…Eso creo!, quizás y es lo mas probable que no sean los nombres correctos pero así lo asimilé y es lo que cuenta, el hecho es que desde ese entonces me internaron aquí.
Hace dos noches me desperté sobresaltada, pero esta vez era por algo tangible…Muchas noches despierto porque las sombras me acosan y trato de evadir mi miedo esperando detrás de la puerta al guardia de turno para que cuando alumbrara por la ventanilla de vidrio para chequear si estaba en la cama pusiera mi cara pegada a la suya y gritara. Me divertía sobremanera escucharlo maldecir, tanto que no paraba de reír por lo menos una hora o eso me parecía a mí.
El caso es que desperté porque me estaban tocando, el guardia de turno al verme dormir con los muslos descubiertos pensó que sería excitante hacerle el sexo mas aburrido de su vida a una pobre loquita. Lo miré y me quede inexpresiva, el metía su dedo en mi boca y pensé en morderlo con todas mis fuerzas, pero se me ocurrió luego algo mejor. Dejé que siguiera y cuando estaba a punto de penetrarme tomé su asquerosidad clavándole las uñas. El tacto húmedo y demasiado suave casi me provoca arcadas, me contuve y continué con la presión, gozosa de escucharlo gritar, le dije: No soy una perra loca, y no le harás esto a nadie mas me oíste? Principalmente a Ofelia (mi vecina de cuarto) a la que he oído gritar y no precisamente de placer cuando le metes esta cosa.
Me dolía la cabeza, al día siguiente desperté en la enfermería, recordé que el sucio me había golpeado hasta que lo solté y luego siguió haciéndolo hasta que probablemente lo detuvieron.
La enfermera rechoncha y fea me habló entonces y me dijo mientras comprobaba mis párpados: Lo despidieron, pero antes tuve que atenderlo, bien hecho chica!, lo heriste fatal. Y se alejó sonriendo. Y pensé en que fue un error alejarlo de este lugar, porque ahora iría en busca de alguna Virgilia. Lloré a mares y por primera vez en mucho tiempo, en silencio.
Me devolvieron a mi habitación tres días después, y el resto que siguieron fueron de lamentable aburrimiento, en mi cita semanal con el siquiatra, ese señor al que detestaba, lo miré al llegar a su despecho, y seguí así todo el tiempo con una sonrisa de lastima en el rostro, el seguía bebiendo su café y ocasionalmente hacía preguntas. Luego me puse de pie y comencé a hacer muecas a la cámara, con la que filmaban nuestras sesiones. Y al rato de entretenerme de ese modo, me mandaron de vuelta a mi habitación, hice un ademán de adiós con la mano seguido de una señal obscena.
Dos horas más tarde estaba en el patio hablando con Ofelia que estaba mas callada que nunca, y sobre todo mucho más delgada.
Estábamos de vuelta al encierro cuando nos cruzamos con dos empleados que transportaban un espejo grande, al pasar frente a nosotras uno de ellos se detuvo a contestar su teléfono móvil, recuerdo que tenía uno así y lo metí al agua…Fue muy gracioso escucharlo burbujear. Apoyaron el espejo en la pared, me puse delante de él y me observe, mientras Ofelia seguía caminando y continuando con la sombría charla sobre penes mutilados que estábamos teniendo.
Vi el reflejo de mi locura, con la cara pasmada de sorpresa ante la visión de un ser sucio, delgado, pálido…Mediocre!. Comencé a alisarme el cabello con la mano, sentía repulsión de mi misma, siempre me había convencido y había rechazado las preocupaciones mundanas sobre estética y el perseguimiento de metas para tener una vida realizada que no lograban llenarme.
Quería entenderme, quería ser espontánea, hacer lo que quisiera en el momento en que sintiera la necesidad. Pero parada allí me contamine, enfermé, comencé a morir lentamente.
Una enfermera me tomó del brazo para hacerme llegar a mi habitación, y mientras seguía arreglándome el cabello le dije: Por favor, ¿habría alguna forma de arreglar una cita con el doctor ahora mismo?, estoy sintiéndome realmente muy mal.
Ella se sorprendió, tanto que me llevo de inmediato a la oficina del doc, no por que afirmaba estar muy enferma, sino por el hecho de haber sido tan lúcida con mi pedido. Además nunca en toda mi estadía en ese manicomio había pedido ver al doctor.
Caminaba serena, torciéndome los dedos de forma curiosa y aprehensiva, la enfermera delicada y bella (de cierta forma hizo que me sintiera mas avergonzada de mi apariencia), entró, habló brevemente con el médico y me hizo pasar. Me senté derecha y con la mirada fija en el, pero no del modo en que lo hacía antes sino con preocupación y necesidad de atención, le expliqué con toda la calma posible que sentía ganas de salir de ese lugar, que quería volver a la escuela, y llevar una vida organizada y enfermizamente rutinaria como la de todos, que ansiaba ver a mis padres y ser un orgullo para ellos.
Cuando terminé me apoyé en la mesa acercando mi rostro al de él y le dije: ¿lo ve??...Debo estar loca!!.
Salí de allí una semana después, estuve en observación mientras culminaba la podrida burocracia para concretar mi salida y expedían un certificado alegando salud mental.
Mamá y papá estaban radiantes, yo lloré en cuanto me sentí abrazada por ellos. Cuando estaba en el auto susurré de forma audible: Loca y enferma me mandan a convalecer en casa de mis padres. Ellos se miraron y decidieron ignorar mi comentario y los pequeños signos que en adelante mostré de mi antigua vida como preferían llamarla. Convenciéndose a si mismos de que eran secuelas leves.
Hace 5 años escribí eso, ahora estoy a punto de graduarme como Licenciada en Administración de Negocios Internacionales y seré la sucesora de papa, que piensa jubilarse próximamente en la dirección de su empresa.
Llevo cinco años sufriendo de ansias de gloria, quiero ser grande, y…y…y ser mejor!, quiero que la gente me admire por llevar lo de moda, el auto del año, el novio mas guapo. Quiero estar en el escalafón mas alto de la empresa que forma parte de mi herencia y darle a mis hijos las mayores comodidades aunque les falte la figura materna gran parte del día, porque ella esta en la peluquería o atendiendo los negocios.
Por las noches miro la luna. Hoy esta mucho mas bella, el gato que me regaló mi novio pasea por la habitación, no…No lo hagas!
El gato yace en el suelo, su cuello posee un ángulo anormal, asimétrico, hermoso!
Si, sé que te asusta querida, expreso en voz alta.

Pic: Why By Tuba S

Confabulaciones de la Oscuridad

La noche vomita los límites que la cordura le sembró Durante un Eclipse de luna...

Tiéndeme la cama de tu amor, que con el derroche de esta velada las sábanas quedarán alborotadas para siempre.

Cada arruga en la noche será santificada por el agua bendita que de nuestros cuerpos emanará, con cada roce que en tu alma pueda provocar.

Imaginé tu cuerpo mil veces en cuantas formas no podrías ni visualizar, sobre mí, debajo de mi alma...empujándola a salir por mi boca para que puedas beberla en un beso.

Los segundos se volverán horas, cuando con cada invitación de Morfeo abra los ojos para ver tu iris y gritarle a tu alma desde mi descanso que me desgarres la vida, con aquel falo que olvidaste enfundar cuando entraste hoy en el recinto de mis locuras mas candentes.

Un baile de desenfreno, solo pienso en tí, solo es a tí a quien siento y al mismo tiempo no sé que toco, no se que parte tuya es la que esta causando fricción sobre mí.

Bajo las sábanas mis sueños saltan ilegalmente a tu cabeza, se cuelan entre tus cabellos y vuelven a mi trayéndome los restos de tu cordura.

Escucho tu voz distante, pero en mi pecho retumba tu lengua, juguetando con cada parte no llana que se encuentra y enlistandose al ejercito de mis orgasmos reprimidos.

Dulce y agrio, hasta mis lagrimas participan de este momento...Las sábanas vuelan, mi cabello se enrieda en tus manos para que no dejes de acariciar cada pedazo de mi cuerpo etéreo que tengas a tu alcance.

El vacíio de la noche confabula para hacer este momento dramático, no existe mas ruido que nuestra agitación, no existe mas color que el de nuestros flujos.

No existe nada mas que tu cuerpo sobre el mio, y nuestras bocas entrelazadas al borde del canibalismo y nuestras almas sudando el mismo placer, descansando sobre el mismo mar de extasis que logramos evocar.

Impulso naa mas....Pika Se llama Dancer...luego pongo autor, ando de rapidin porque alguien vino a interrumpir mi chispazo mediocre.

Suelen decir que escribo como mujer decepcionada, y quisiera aclarar que en realidad solo recreo situaciones viendo alguna buena imagen, escuchando alguna frase suelta en la tele y porque no decirlo algún dicho popular o lo que es mas vergonzoso el guión de una actriz de telenovela perucha donde nadie sabe hacer bien su papel y el único que me causa admiración es el chico hijo de alcalde que se tiro para el lugar neutral.
Y suelo irme por las ramas como aquel "pajarro" del que escribí por encargo cuando pasaba el tiempo haciéndola de digitadora profesional en el cyber de una amiga.
Y lo hice nuevamente pero prometo encauzarme desde ahora en lo que quiero decir, o de lo que quiero hablar, aunque vale porque ni siquiera leen, mendigos putos!.
Escucho alguna canción de música goth, y mis dedos tienden a volverse oscuros y podridos y ansían imitar alguna chacaracosa escritura de escritor famoso, muerto, bohemio y adorado en una tumba que ni siquiera costo mas de lo que cuesta su primer manuscrito subastado en algún lugar en Europa.
Tengo la rara idea de que recién cuando me corte las venas en una bañera de hotel barato comenzaran a llover visitas en mi blog y a comercializar ilegalmente en Internet fotos de mi hi5.
Y repito que no escribo la mayoría de veces acerca de eventos propios, porque a veces ni siquiera los entiendo tan bien como para transcribir emociones de forma exacta. Deseo que anhelaría se vuelva pronto realidad, aunque temo que de ese modo mi vida se vuelva tan entendible y mis problemas tan fáciles de solucionar analizándolos de esa forma que todo pierda ese condimento picante de jodida situación o sufrida vida, o bipolar carácter que a veces me hace sentir especial y sobre todo cochinamente afortunada.
Invento dolor, pero ese dolor sobre situaciones manoseadas aburridas y extremadamente repetitivas, que por ese hecho no tiene que haberme pasado a mi.
Pero no lo invento desde el punto de vista común o por lo menos eso trato, considero que cuando escribo estoy dándole vida a una nueva historia dentro de mi mundo, una nueva linea para la sufrida Virgilia o simplemente un disparate mas que nadie leerá en mucho tiempo.
Y estoy considerando también que este ensayo o como sea que deba llamarse, porque no soy muy sabionda acerca de los términos denominatorios o denominativos para este o cualquier otro escrito. pero considero que esta haciéndose un poco largo y al final eso no importa porque los putos dedos con los que escribo siguen sin parar y aunque luego esto se haga inútil me satisfago de manera orgásmica simplemente dejando salir todo lo que vuela en mi mente y se alborota en mis miembros, a decir exactamente falanges.
Y como me interrumpieron la dejo aquí, corregiré mis sutiles errores y publicare.

Epitafio de una muerte subjetiva...

Hay un momento quebrado por el crepitar de un frio fuego, que resulto de nuestra union.

Nuestras hormonas no danzan mas sólo se mueven...lentas aburridas y extrañas.

Tus manos no me abren mas la puerta del bosque de los desterrados.

Tus labios no me incitan mas una locura despojadade limites.

Tu minúscula valentía asombró a mi burla que no logra callar por mas que intento.

Canto por las noches esperando despertar la libido que se durmió eternamente en una tarde de otoño...cuando se asesino la magia que nuestros cuerpos evocaban al rozar.

Sé que no extrañas mas mi temblor ni mis gemidos y que tu ego se conforma con recrear momentos asombrosos con alguna mujer extraña. Yo callo sumisa cuando estas, dejando que mis caderas fingan una extrema exitacion intentando creer que te dejas convencer por mi absurda actuacion sin mas público que tus vellos.

La gravedad actuó de modo que dejaste de masajear mis curvas ahora llanas.

Y tu vitalidad en decadencia me llamo al descanso.

Nuestras noches de luces azules son inalterables salvo por un te amo inaudible o un hasta mañana cortante. La unica parte de nuestra cama que logro humedecer es mi almohada blanca.

Y no hay lugar que permanezca mas erguido que el muro invisible que se siembra de forma automática entre los dos.

Estableciendo un límite tácito que no se puede romper

Pic: You FEEL it?? by JunTi

Calentamiento Global

La Segunda Revolución industrial ha sido sin duda uno de los cambios progresivos de más incidencia "positiva" para la población mundial Teniendo en cuenta todos los avances que ha traído para nuestra generación, y todas las facilidades de acceso a nueva tecnología. Pero basta mirar nuevamente y comenzar a lamentar el estado de nuestro hogar, la tierra; que ahora sufre una de las mayores crisis climáticas de todos los tiempos, explícitamente hablando, debemos mencionar un tema que ha causado mucha controversia política y social, lucha incansable entre científicos y quienes tienen a cargo la legislación ambiental. El calentamiento global en términos simples es el aumento o la consecuencia del efecto invernadero, cuya razón principal es el mayor número en las últimas décadas de las emanaciones de contaminantes producido por las industrias, que se han alzado sobre las ciudades y plagado de gases tóxicos nuestro firmamento.
Normalmente estos gases son retenidos en la troposfera, y cuando los rayos solares ingresan a nuestra atmósfera los traspasan, pero gran cantidad de calor es retenida, lo que mantiene en nuestro planeta un poco de calor, como sucede en un invernadero, de allí el termino; el problema es que este calor esta aumentando, y un breve cambio en el clima puede y esta trayendo consecuencias bastante preocupantes para los habitantes de la tierra, como el derretimiento de glaciares, el aumento del nivel del mar, el irremediable aumento de las temperaturas, también los incendios forestales serán mas frecuentes, además los gases contaminantes estarán plagando con mas incidencia negativa nuestro ambiente, envenenándonos poco a poco, saturando nuestras vidas de enfermedades respiratorias, y sobre todo, destruyendo poco a poco nuestro lugar, nuestro hogar…La tierra.

Ahora es momento de pensar, en si vale la pena o si es razonable el costo de mejores industrias, de mas avances tecnológicos, si el aumento de los ingresos por exportaciones de productos industriales tiene que pagarse con la destrucción progresiva del lugar que nos ofrece su seno para vivir, su tierra para comer, sus raíces para aferrarnos a ellas mientras vivamos.

La mayoría de los gobiernos tapan la boca del pueblo ante la contaminación, mintiendo sobre el cuidado que tienen para que las industrias contaminen menos, pero a cambio de gruesos impuestos, los dejan burlarse con desfachatez de las medidas necesarias para que las emanaciones de gases tóxicos disminuyan.
Pensemos una vez mas en todo lo que la industria nos da. Es cierto, tenemos grandes facilidades gracias a ella, pero que le espera en unos años o en unas décadas a nuestros hijos y nietos, que herencia estamos dejando a nuestras posterioridades, a las generaciones que esperan mirar hacia el pasado y decir: “Aquellos fueron tiempos buenos”, no esperamos culpa ni lamentos, así que parte de nuestras decisiones deben estar dirigidas ahora a tratar de cambiar una realidad que punza, que lastima, y que preocupa mucho como el aumento de la temperatura de nuestro planeta.

Pic: Walking on Clouds By Gilad

Amante de medio tiempo

Hoy dejo caer el silencio a un lado de mi cama, y mis lagrimas lo mojan, como aquella hoja que se cayó del árbol y remoja su superficie verde café en un charco formado por la lluvia.Porqué no corrí a tu lado y te abrace cuando estabas a punto de marchar?...hubiese querido besarte por última vez. Como me duele un adios tan marchito.

Mis sueños me advirtieron tu regreso, y jamás hice caso de la espectativa que crecía como bambú en su quinto año de entierro. Me sentí afortunada de poder dejarte ir sin dejar ni una sola lagrima correr, y ahora quedo destrozada, una vez más, porque te extrañe desde que te ví por vez primera. Porque sabía que no me correspondias de modo completo...Porque sabía que lo nuestro solo era pasajero.

Y quiero reir, pero me lo impide la mueca de dolor que se quedo para vivir en mi rostro.

Quiero recordar simplemente pero el bien que me hiciste y las sonrisas que me diste me perforan el alma.

No me queda mas que ansiar un retorno, o ir corriendo hacia tí...aunque quizas solo deba esperar que sea el momento adecuado, pero acaso no es mas que adecuado este momento en el que mis brazos se estiran esperando alcanzarte?, y mi cuello aun siente el cosquilleo que con tus labios causaste.

No quiero pensar mas, solo quisiera cerrar los ojos, despertar el mes siguiente sobre tu brazo.

Si todo fuera tan sencillo creeme que no seria tan poco objetiva con mis letras, ni tan curcie cuando quiero decir auxilio...mátame!!...que no aguanto mas estar lejos de tí.

Tu modo de oirme me absorve la paciencia. Tu saliva me moja la conciencia...haciéndola pesada y tan dolorosa de llevar a cuestas.

Tus manos ya no están...Y sólo atino a imaginar que me recorren los brazos como esa tarde.

Risas, trivialidades, y ...que tonteria, nisiquiera te dije te amo.

Sé que me contengo por temor a una correspondencia que no equivale a mis espectativas, y aun no aprendo que eso no importa, y que no me sentiria ahora tan desgraciada de haber soltado esas dos palabras.

En realidad no sé a quien le escribo esto...Si a los trozos de bienestar que aún me quedan, o al amor que huyó una tarde asi sin mas de mi vida. Dejaándome una promesa de retorno, y una mancha de impotencia en los labios.

Pic: Unsure about everything by Girltripped

Sonriendo con facilidad...y haciendo los primeros cambios en el guardarropa

Sonriendo con facilidad...y haciendo los primeros cambios en el guardarropa

Me preparo para la gran expansión, hice mis primeras compras maternales. No para ti queridito, son para mí. Las compras de tus ropitas y accesorios vendrán más tarde, cuando ya no pueda dormir porque luchas con mi columna vertebral por más espacio.
Me quedé cautivada con todas las cositas tiernas y hermosas que solemos lucir las mamas, y yo estoy feliz porque me permitirás llenar esas bolsitas de tela con el contenido (ósea tú) de mi panza.
Comienzo a sentir la necesidad de tus patadas, y el recorrido incansable de tus pies por la superficie interna de mi vientre. Quiero ser ya una vaca, quiero sentirte completito!...y bueno ahora estoy conformándome con seguir consejos para tu bienestar, como el ponerte música, sobre todo a la hora del baño, para que te acostumbres al agua, y no te parezca un intento de asesinato el primer chapuzón.
Y dejando de lado lo trivial, hoy pensé y con ayuda de alguien pude entender que una de las principales metas es evitar que nuestros hijos sufran, sobre todo si nos sentimos mártires en ese sentido de la vida: El Dolor.
No podré estar detrás de ti siempre, recogiendo lo que tires, o recogiéndote a ti. Pero se que si pudiera lo haría sin dudar aunque eso implicaría hacerte un daño a largo plazo.
Sólo quiero que no te falte nada de lo necesario para vivir. Sólo quiero que despiertes con ganas de seguir día con día, y que no consideres inútil el respirar, ni el estar aquí a mi lado o sin mí.
Quiero que seas alguien diferente a mí, ya eres especial y no solo para mí, porque hay muchas personas que están tirando baba por ti. Y mucha!
Creo que dentro de mí estas jugando con mis glándulas, tengo sueño y cambios de humor repentinos. A veces con un aburrimiento tremendo que solo se aplaca con mis dedos jugando en mi ombligo y mi mente viajando a mil, hablándote y pensándote como jamás lo hice con nadie.
Bebecito mío, hijo de mi corazón, fruto de esta mujer que te ama.
Sé que aún no hago nada tangible además de llevarte en mi vientre, pero mis memorias son un legado de tinta para ti, para cuando crezcas y me preguntes: Mamá, como fue tu embarazo??, nene; contestaré, te leía esto día con día, para darte una bienvenida suave, además porque disparabas mis dedos de manera inverosímil, obligándome a drenar toda la belleza que llevaba en mi vientre y grabarla para ti, en ese momento, y ahora.

Pic: Sometimes by Luminatii

Sueños…Y tus manos empujando mi universo gris

Anoche el falo de mi inconciencia penetro en el firmamento haciéndole el amor a las estrellas…

Las dudas han desaparecido. Pero no puedo evitar gritarle a la luna desde mi ventana pidiendo valentía, coraje y sobre todo paciencia.Ella me dio un baño con su brillo plateado, y me hizo soñar contigo…tus manos empujando mis miedos hacia fuera...Los cuales vomite sobre mi almohada, y se quedaran allí, porque no temo más, porque estoy segura de que todo irá bien para ti y para mí.Hoy me causaste muchas nauseas, y aún sigo con la sensación de querer arrojar todo lo que tengo dentro para que quede un gran espacio para ti. No te gusta nada aún bebe, ya quisiera sentir antojos para que pueda haber algo en mi estómago mas que ansiedad.Me miro en el espejo todos los días, antes lo hacia por narcisismo, pero ahora solamente por ver si comienzas a notarte en mi vientre…Quiero ser la luna de perfil!!Me pregunto a momentos que temperamento tendrás, es una incógnita total para todos, pero deseo que me ames, y que seas muy feliz de la forma en que escojas vivir, y siempre a pesar de todo voy a estar a tu lado para poder ayudarte y comprenderte, a pesar de que me cueste hacerlo, no puedo asegurarte nada…Sólo mi eterna fidelidad, confianza, seguridad, y lo que pueda entregarte.Tendrás una habitación hermosa, la decorare yo misma, evaluando símbolos, y significados profundos para que te acostumbres a ellos desde que tus ojos se adapten a este mundo contaminado.Una pared estará en blanco, a tu total disposición para que cuando puedas empieces a garabatear en ella…Lo que desees, lo que tu alma decida expresar y sea imposible hacerlo con palabras.Sueño con llevarte los domingos a un lugar lleno de árboles, todo verde…Donde nos sentemos debajo de uno a comer, a leer, a jugar y revolcarnos en la hierba, mientras nos amamos, como madre e hijo o hija.No tengo claro lo que quiero que seas, pero sea cual sea tu órgano reproductor, estoy dispuesta a darte todo mi amor (eso rimo) será porque lo hago con todo mi corazón jojojojo!!...Así es tu madre, a veces muy graciosa, a veces seria, a veces se deprime y suele ser bipolar cuando se siente sola, pero eso jamás sucederá mientras estés dentro de mi, aunque quizás luego vuelva a mi ese sentido de inestabilidad, cuando este preocupada por donde estés, o lo que estés haciendo…Celos de madre. Preocupación de quien te trajo al mundo, conciente de que hay demasiado peligro para un alma sin mancha, para un ser que no conoce mas que el amor. Pero no quiero adelantarme mucho, hoy es un nuevo día, un nuevo centímetro que espero con paciencia se extienda en mi panza diminuta ahora por las horas de gimnasio y el hambre que me cause con las dietas por estética, esa estética que se quedo atrás, con una menstruación que no volverá en unos meses mas, con una inocencia que ahora estoy orgullosa de haber sacrificado.

PIc: All is bright by Movieaddict

Pariendo un Prólogo (Mi muñeca se fue de vacaciones)

Antaño combatía mis días sin luz con lágrimas de sangre y poesía oscura...Pero hace algún tiempo simplemente tengo que tocarme el vientre para sonreír, para llenarme de esa vida que late y se mueve dentro de mí.No he aprendido a ser responsable, no he aprendido a ser independiente estoy practicando para ser mujer...pero ya soy madre. Porque te tengo a ti y construí tu cuerpo con mucho amor, con un amor que ocasionalmente me provoco diarreas verbales, y muchas lágrimas, dolor y frustración...pero que ha sido uno de los terremotos más intensos y devastadores que hayan remecido mi alma.Las mariposas tejieron tus pies, para que puedas volar sin necesidad de alas y si en todo caso no te sientes feliz de elevarte con los pies los elfos tejieron para ti un par de alas multicolores para que las uses cuando desees pero sobre todo estoy fortaleciendo mis brazos, para llevarte en ellos cuando no puedas caminar, cuando tus alas no puedas llevar en tu espalda frágil.Tendrás unos labios hermosos, y serán deseados por todos, y tratare de enseñarte a apretarlos cuando detrás de ellos se acumulen palabras ofensivas, intentos de mentira...y te amo falsos.Tus ojos soñadores los diseño el mismo Morfeo...como una excelente imitación de los delirios que causan sus brazos. Esperaré a reflejarme en ellos cada mañana para llenarme de dicha y poder seguir una rutina, o un día que a tu lado será maravilloso.Ahora sólo puedes ver las paredes de esa pera invertida que te abriga, de seguro sueñas con mis hormonas alborotándose, y mi diafragma relajado cuando pienso en ti.Tus manos...Anónimo alfarero, solo espero que con ellas construyas un bello mundo una linda ciudad, o una historia memorable.Aprieta por favor mi corazón cuando tus dedos puedan moverse. Cuando el barro del que están siendo formados salga del horno.Tu cabello será traído desde el bosque de los desterrados, oscuro como mi alma pero bello como algunas letras que puedo hilvanar para ti.Amor, hijo mío...Eres el desenfreno afortunado mas grande de mi vida, jamás te llamare error, jamás te negare mi amor. Y toda mi vida me dedicare a hacer que la tuya sea un cuento de hadas, pero te permitiré caer las veces necesarias o dejaré de levantarte y curarte las heridas, para que aprendas a fijarte por donde andas, a mirar ambos sentidos de la vida y escoger el adecuado, a no hablar con desconocidos sobre todo cuando no se dejan conocer, a no mentir si eso implica lagrimas en abundancia, a no desearle mal a nadie porque pronto entenderás que el karma actúa sin excepciones.Quiero enseñarte muchas cosas bebe, pero ahora me conformo con escribir esto para ti.Todos los días escucharás mi voz, todos los días sentirás lo que yo.Y cuando seas capaz recorrerás con tus ojos Morfeicos estas líneas y sabrás que te ame desde que sentí las nauseas que tu indecisión alimenticia provocan en mi, desde que tu latido se presentó de elegantemente en mi garganta, desde que la primera célula que te representaba comenzó a dividirse...Desde niña cuando jugaba con muñecas y ansiaba tener algo pequeño salido de mi entre mis brazos y alimentando de mi pecho.



Pic: Ballons bye Girltripped